A LuAestranha

Hoje ela voltou pra casa e sentiu aquela garota de 5 anos atrás. A garota de 5 anos atrás não gostava de sair, beber, fumar, ter amigos ... os amigos que ela tinha, eram os amigos suficientes para ela, ela ia em uma festa e voltava pra casa triste e pensativa, como dizemos hoje ela dava bad no final da festa, e voltava pra casa, as vezes com  suas amigas, e elas conversavam noite a dentro sobre como foi a festa e como os meninos olhavam elas, bem como olhavam elas por que essa á quem me refiro parecia que nem estava lá.

Hoje a menina a quem me refiro se sentiu assim de novo, ela tinha jurado não sofrer assim novamente mas hoje, especialmente hoje ela se sentiu assim .. ela no fundo sabe por que ela sentiu-se desse jeito.

Hoje ela havia combinado de se divertir com seus amigos ... ah, mas antes preciso dizer que depois que a fase “bad de 5 anos atrás” passou ela mudou muito, a ponto de se afastar das suas antigas amizades ... depois da fase, sendo um pouco mais temporal (verbo advindo de tempo kkk) depois de uns meses pra cá, ela havia mudado ainda mais, claro que para melhor e claro que ela não se arrepende ... mas enfim ... Desenrolando o nó que prende os fios .... ela queria se divertir com seus amigos e ela se divertiu, mas ela não consegue ser mais a garota mudada de pouco tempo ... a garota mudada de pouco tempo adorava festa, farra, bebida (ficava bêbada rápido), cigarros e tudo mais ... mas hoje, especialmente hoje, ela se deu conta de que ela não gosta mais ... ela tá perdendo a graça ... a graça de se juntar com amigos, de beber (ela não sente mais prazer em beber), ela voltou a ser aquela menina de 5 anos atrás ....

Mas a menina de 5 anos atrás foi embora, por que a garota de quem falo, sabe que isso é só uma fase, sabe que amanhã ela vai sentir saudade dos amigos e das coisas que vive com eles ... ela sabe ... ou talvez não ... mas uma coisa que nunca muda nessa garota é a forma como ela enxerga o amor ... ah o amor .. esse nunca muda dentro dela, e acho que ela não quer que mude também ... <3

Some Words

Realmente Chocolate te faz um bem que vc nem imagina!.



Quando tava acabando o Ano de 2014, fiz um pedido, de coração, aqueles que você pede com tanta vontade e que sua mente grita não! isso não vai acontecer, mas que no fundo bem na última célula do seu miocárdio, por mais que sua mente tente"bugar" com vc, você sabe que vai acontecer ... Como vc sabe que vai acontecer? Bem, eu sei que vai acontecer!! .. Quando era mais nova, nunca achei esse negócio de intuição verdadeiro (Tá bom, só um pouquinho), então logo não ligava muito, tinha FASES que Nossa! Uaaau! eu tava mto sensitiva e acreditando que as coisas iriam acontecer, algumas aconteciam, outras não (melhor assim). Mas o pedido que fiz, foi para que esse ano fosse melhor que 2014, para minha pessoa (sim eu sou egoísta ás vezes), queria que as coisas começassem a dar certo na minha vida, parar de mimimi de ser a coitada de que nunca consegue nada e blá blá blá, pois bem, algumas coisas estão começando a mudar ... Tenho medo de falar as coisas, pois geralmente quando falamos algo a tendência é não realizar ... mas creio que otimismo e positividade não fiquem em ausência comigo. logo, sou uma pessoa muitoo mas tipooo muitoo otimista devido a minha intuição, acredito que as coisas vão dar certo, sempre, talvez não do jeito que queremos, mas do jeito que deve ser ... Pessoas vêem em uma situação o fim do mundo, ai eu penso: Vamos ver o lado bom disso, e realmente .... tudo tem sua lado bom ( A não ser a morte de alguém que amamos, mas talvez sim, mas não quero acreditar que tenha, sou egoísta demais pra deixar alguém perto de mim partir, não vejo lado bom nisso). Enfim fiz o pedido, espero que ele se renove a cada começo do mês, a pessoa na qual venho me tornando, tá criando memórias, criando cores para passar a quem quiser ouvir num futuro ... Não quero que isso mude ... não vai mudar .. as coisas é que irão mudar .. Enfim, quando começo a escrever é tanto pensamento que surge, que o assunto que eu queria falar não é realmente o assunto que sair escrito :x
Mas é que deveria ser escrito.
Na verdade só queria deixar registrado que Chocolate <3 sim é o best ever Medicamento para tudo na vida!. Na verdade precisamos de Chocolate e Música! ahh siim esse é o tempero perfeito para vc voltar a ser vc mesma! ou eu a voltar a ser eu mesma .. ou quase eu mesma ..

Lápis e Canetas não me representam!

Hoje é o dia de escrever ... Porque tenho aula cedo e prova a tarde ai não preciso estudar(Mentira)

Tinha pensado várias vezes em como escrevo ... Uma vez havia lido sobre como a forma das pessoas escreverem diz muito sobre elas, pois bem .. eu tenho um grande problema, eu nunca escrevo do mesmo jeito, nunca mesmo, vivo mudando o jeito de escrever, as vezes me estresso porque queria escrever só de um jeito de vez em quando, mas não, e pra piorar ainda toda vez que eu pego algum lápis ou caneta emprestado eu escrevo igual ao dono, muito estranho ... já tentei mudar isso mas não do conta. Cheguei a conclusão de que isso não pode me descrever, tipo a forma como escrevo descrever minha personalidade porque eu não tenho só uma personalidade ... logo isso me lembra a música que a Gadú canta, rapte-me camaleoa ... pq eu nunca consigo ser uma mesma pessoa por muito tempo, não mesmo, ás vezes sou uma pessoa tão boa, tão fofa kkk as vezes quase sempre sou grossa e não consigo expressar o que sinto ai fodo com todo mundo que tá do meu lado, ás vezes até sinto saudade de ser meiguinha ... ou não ... mas talvez sim ...
Caralha escrever isso é complicado, porque tomo muito cuidado pra não me arrepender do que eu escrevi pq no futuro pode ser que eu olhe isso e morra de tanto rir de tantas coisas banais que escrevi, mas pensando bem, no momento é algo que me está me aliviando e me deixando melhor então se um dia eu ler isso e morrer de tanto rir, eu agora mando ou Foda-se bem grande para eu depois (eu provavelmente vou rir disso futuramente).

Mais sentimental, que o moço na fila do pão lendo o jornal

Eita que hoje meu dia já não começa legal ...
Toda vez ou quase sempre, quando vai acontecer alguma coisa que vai me tirar da zona de conforto eu sinto... eu realmente sinto!. Do nada me vem a mensagem .. Alguma coisa ruim vai acontecer! e pronto .. e volta e meia fico pensando nisso inconscientemente .. Enfim, dizem que quando falamos para outras pessoas isso não acontece mais, eu não sei se eu quero saber quando alguma coisa ruim vai acontecer ...
Mas não é sobre isso que eu queria falar ...
Vou contar uma história!

De repente na noite anterior, vc aflita e com um aperto no coração resolve procurar uma passagem na biblía que acalme seu coração .. pensando em uma coisa, mas o que você encontra é totalmente diferente, algo relacionado a amor, beijos exaltação e adoração .. Vc não entende o pq daquela passagem e resolve dormir pra ver se melhora. Acordando no meio da noite. vc até que começa se sentir bem, mas então chega o sonho ... 

Vc está caminhando com sua colega pra ir pra aula e de repente vc olha pra trás e vê alguém conhecido saindo de um carro, vc continua a andar mas olha de novo pra ver se realmente é aquela pessoa ... aquela pessoa que é sua kriptonita, aquela pessoa que por mais que anos passem, nunca irá esquecer, nem se um Alzheimer bater na sua porta e te fazer esquecer de tudo, dele vc não vai esquecer .. Então os olhos se cruzam, e eis que a cagada acontece, ele vai ao encontro dela, ela toda desconcertada tenta tirar forças pra se mostrar bem, e logo começam a conversar sobre coisas da vida, a mulher dele está em casa tomando banho pq eles precisam sair, ai ele fala pra vc que ela tá grávida, por um flash de segundos vc sente sua face congelar, mas logo retoma a posição forte que é e já abre um sorriso espontâneo dizendo PARABÉNS .. e por incrível que parece esse parabens foi sincero, ter outro dele no mundo, para outra pessoa se apaixonar seria incrível e doloroso. Enfim parece que ele seguiu a vida dele, e quando estão de despedindo, vc esperando nunca mais ver ele na sua vida pq isso realmente abala suas estruturas, ele volta pra conversar dando a entender que ele tbm ainda gosta de você mas que vc precisa conquistar ele! Porra! pq vc, pq não ele tenta de reconquistar?! enfim vc diz que vai, e logo então vc se beijam, ele reforça o pedido e então vai embora, vc segue pra sua aula desejando não mais ver ele ..... FIM vc acorda e vê que vc ainda sente algo e isso acaba estragando seu dia!.

Eu estava bem, sem sonhar com vc (eu tenho problemas com sonhos, eles geralmente não me fazem bem emocionalmente). Vi um filme, onde dizia que amor de verdade a gnt só encontra um na vida, não é possível amar mais de uma pessoa, nos apaixonamos muito, mas amor só temos um, os outros apenas fazem vc feliz, o que já é o suficiente pra suportar o vazio que o tal amor deixa em vc.

Tenho medo de ser apenas feliz, tenho medo de que vc continue me assombrando em pensamento enquanto vc vive sua vida, tenho medo de um dia rever o seu rosto já marcado pelo tempo e toda a muralha da China construída dentro mim para evitar vc, desmorone com um simples olhar ... tenho medo de que um isso não vá passar!.

Linda a história inventada né?! :/ sqn

Um sonho que te desmorona inteira, um dia que vc deveria ter passado a noite acordada para não sonhar e não lembrar o quanto vc ainda sofre!. Afs caralha de sentimentos da porra!

Ah, definitivamente, depois de escrever isso, a coisa ruim que eu estava sentindo era o sonho com ele.

Parte em Partes

Eu não moro com meus pais ... Acho que já faz muito tempo que eu não fico um mês inteiro com eles ... Céus FAZ MUITO TEMPO!.
Não acho isso ruim, afinal a tendência do curso normal do universo é sempre evoluirmos, pois bem acho que evoluo (que nem o pikachú), eu evoluí muito depois que larguei eles ... Ás vezes eu sinto muito a falta deles, ás vezes, uhm acho que sempre ... eles são super, hiper, master protetores ... até de mais, ás vezes sinto um sufoco e até reclamo, mas eu sei que se eles não fizessem isso eu ia sentir falta.
Logo quando mudei de cidade, todo final de semana eu ia pra casa (e eu cantava e procurava no google todas as músicas com casa ou "Home" para postar no face, e adivinhem, eu nunca postava, rsrsrs, mas eu sempre descobria música nova), eu chegava sexta ou sábado e tinha que ir embora domingo a noite, pois bem, sabe o que eu fazia?! Não né, então ... eu evitava até ir no banheiro kkk, eu tomava banho numa velocidade que o Flash sentiria inveja kkkkk ... e por que? Bem quando eu chegava em casa, eu esquecia meus deveres da faculdade, muitas vezes me ferrei por causa disso, eu tinha que estudar mas não, eu ficava com eles o tempo inteiro, nem que fosse pra não fazer nada, ou ficar vendo filme o dia inteiro ... enfim eu chegava em casa e sabe aquele sentimento de tempo .. aquele sentimento que você precisa aproveitar cada minuto por que se não vai passar, aquele sentimento de culpa de ir no quarto dormir e eles ficarem acordados, eu queria tanto ficar perto deles, mas tanto que eu me sentia culpada se não ficasse, kkkk .
Até hoje é assim, digamos que não tenho liberdade pra ficar trancada no quarto lendo ou dormindo, por que lá vem a culpa falar pra mim ficar perto deles, .. se bem que não é culpa é prazer ... mas enfim .. o que vem ao caso é que queria demonstrar e escrever que ás vezes, a gente tem uns sentimentos tão estranhos né?!, seja por pessoas(eu tenho), animais, objetos ... uns sentimentos que olha nem tem como explicar ..
Enfim, ainda sinto um aperto no coração toda vez que eu chego de viagem, e já penso, nossa vou ficar só um dia aqui, que saco, queria ficar mais, ai quando vou embora, já perdi as contas do quanto e eu já chorei voltando, do quanto já pensei em desistir de tudo ... e ainda o que me dói mais é que meu coração se parte em partes incontáveis quando deixo minhas duas amoras, minhas peludas, minhas dog's, e elas olham pra mim com um olhar de tristeza .. ahhh isso me parte muito". Um dia eu falo mais sobre elas ...

As músicas que eu cantava ...

Eu tô voltando pra casa, outra vez ...

Home is wherever I'm with you ..

Cause I’m going to make this place your home

Avisa que tô voltando, avisa que eu tô chegando, eu voltei pra gritar ... 

Palavras, apenas palavras pequenas lá lá lá

Eu gostaria de escrever tanta coisa, tanta coisa que me vem nos pensamentos mas que logo se vão, eu Queria escrever coisas bonitas e que definissem o que eu sinto hoje.
queria postar algo sobre as coisas variadas ao meu redor, mas também queria postar algo sobre a data 11/11.
Eu não acredito em coincidência, não mesmo, na vida tudo acontece por algum motivo, logo escrevendo essa frase, lembro-me que eu acredito naquela frase: tudo que acontece com você é por alguma razão. Ás vezes tenho medo de ser ou me tornar uma pessoa orgulhosa, egoísta e até fútil, tenho tanto medo que ás vezes acho que sou assim e nem percebo!.
Ás vezes acho que sou muito pessimista, e quando acontece isso o meu dia tende a ser uma montanha-russa que só desce, ela volta a subir a noite quando deito na minha cama e penso: Amanhã vai ser diferente, mas ai pra desgosto e gosto amargo de culpa continua a ser a montanha-russa que só desce.
Ontem foi meu aniversário!
Pessoas gostam de mim, kkkkk meu único defeito é achar que elas vão fazer o que eu penso que elas fazer, mas não elas não fazem, e isso é tão frustante ...
Enfim!
Estou entrando na reta final da faculdade e pretendo mudar meu nome para Urso LUlar, pretendo hibernar por 15 dias, e só acordar quando o Renato Russo Elis e Cazuza comporem uma nova canção pra eu poder escutar no meu celular antes de dormir!

B.noite!

Injustiçada Até Pelo Vento!

Sim, hoje me sinto inteiramente injustiçada, as palavras, nomes, pensamentos, quando saem de mim, não se tornam mais minha, a passam a habitar outros seres, outras bocas, outros virtuais ... No momento me sinto uma pessoa triste e injustiçada.
Onde já se viu roubarem seus próprios pensamentos, teus próprios nomes .. aquela coisa que você jurava ser criação sua, sem cópias, apenas inspiração, de repente não é mais sua!
Alguém que lê isso além de mim algum dia, não sei se vai entender ... mas para melhor exemplificar, aquela frase que diz mais ou menos que é melhor a gente guardar as coisas só pra gente por que se não não acontece tals, então eu não levava ao pé da letra, maaaaaaaas a partir de agora, a partir da minha gota d'água não posso mas nem comentar ou pensar alto, que minhas idéias, pensamentos e nomes, se vão de mim, e constroem morada em outro ser ...
A partir de agora, vou realmente guardar só pra mim e só falar para quem quiser ouvir ( e quem não quiser tbm) quando eu tiver feito tal coisa. Afs
Se tivesse aquelas carinhas de raiva que se colocar em mensagens instantâneas eu certeza que usaria agora.
Enfim...
Ás vezes acho que quando nasci o Ser supremo pensou:- Ah essa guria, vai ser o avesso do normal, e mesmo que ela tente ser normal ( o que eu não sei o que é normal nessa sociedade machista, deve ser usar só rosa e não azul) ela vai ser do avesso.
Céus, anjos, fadas e Castiel, por favor parem de zombar com minha cara já deu né do mundo ao meu rodar copiar minhas idéias ( Sim são eles que copiam, me digam quem teria coragem de comprar um mapa colocar na parede do quarto, e colar corações onde as pessoas que se gosta vivem?! ainda mais não gostando nem um pouco de geografia, pontos cardeais e o raio que o parta, não não tem).
Enfim, espero que esse poste de alivio alivie minha angustia, pq sinceramente como dizia o Chorão( sdds música boa) o destino brinca com as pessoas!. Ah se brinca...

Boa noite, com uma birra do mundo e uma injustiça tbm.

Ahhh, ia esquecer o por que do título, só pra eu lembrar mesmo o pq dele ... é pq tudo que sai da minha boca ou quase tudo .... ... ... palavras né, pq comida ngm ia querer é pq o vento leva pra outros, o vento é fofoqueiro e me desanima, não confio nele pq ela não sabe guardar segredos! x)

No momento me sentindo EGOÍSTA com meus pensamentos, frases, nomes e afins!.